Então os deuses resolvem fazer um amigo secreto no Natal:
Zeus: Então vamos começar isso logo, quero receber o meu presente.
Hera: Amor, vamos nos acalmar. Hermes já vai chegar e Afrodite e Ares também.
Hermes chega enquanto Atena lê e Deméter come cereal.
Hermes: HMMMMM AFRODITE EM, EMM, E ARES, EM, EM, SÓ OS DOIS EM, EM.
Hefesto: Cala boca, Hermes.
Dionísio: Olha que eu não to sentindo nenhuma festa pra eles tarem fora.
Apolo: Afrodite e Ares juntos numa árvore estão NAMORANDOOO...
Ártemis: Fica quieto, maninho, ninguém quer te escutar cantando.
Atena: Sejamos racionais, eu estou tentando ler aqui e Afrodite deve estar apenas tentando se vestir conforme a ocasião.
Zeus: Eu to ficando com dor de cabeça.
Poseidon: Claro tomadinha, com esse teu temperamento forte e depois de parir a sabidinha pela cabeça...
Atena: FOI PELO CÉREBRO.
Hades hoje presente: BAHH CHAMO DE TOMADINHAAA, EU DAVA TAPA NA CARA.
Hera: CALEM A BOCA TODOS VOCÊS.
Todos ficam quietos e Afrodite e Ares chegam.
Hefesto: Já tava na hora, né amor?
Afrodite: Amor, eu tinha alguns casos amorosos pra resolver aí pela terra mortal.
Hefesto: Ah é? E você Ares.
Ares: Nada da sua conta.
Hefesto: Seu...
Hermes: VAMOS ABRIR OS PERESENTES!!!!!!!
Zeus: Ok, eu começo. A pessoa que eu tirei para amigo secreto esse ano foi engolido pelo pai e veste sempre preto.
Hades: Ok, me dá. Zeus, eu já disse mil vezes que eu tenho todos os Cds do AC/DC.
Hera: Continuemos.
Hades: Eu peguei Hefesto.
Hermes: POHHH TIO SUQUINHO, NÃO SABE QUE DEVE DAR DICAS??
Hades: Tanto faz.
Hefesto: Obrigado, Hades, adorei o martelo novo.
Hefesto: Eu tirei um cara que eu não aguento mais e que perdeu pro Perseu Jackson em uma luta.
Ares: EU DEIXEI ELE GANHAR.
Deméter: Dá pra ele logo o presente.
Ares: Eu não quero uma arma de plástico, Hefesto.
Hefesto: Não sabe brincar, Ares? Não sabe que não se escolhe o presente.
Ares: Continuando, eu tirei uma mulher muto esperta que seria meu braço direito em tempos de guerra.
Atena: Ahh, muitoo obrigada Ares, adorei o pingente de coruja, muito bonito. Eu tirei um cara que é estranho e o filho dele dá em cima da minha filha.
Poseidon: Ahh, obrigado Ateninha, eu sei que tu me ama. Obrigado pelo elmo bonito.
Deméter: Calem a boca vocês dois, isso me desconcentra enquanto to comendo cereal.
Poseidon: EU TIREI O TOMADINHAAAAAAAAAAAA.
Zeus: Obrigado, adorei o mini raio mestre. é bem... fofinho.
Hades: Igual ao dono.
Deméter: Tah, agora vai ser eu. Eu tirei uma mulher que é dona do amor de dois homens sendo que um deles fica o dia inteiro construindo coisas e não come cereal.
Afrodite: Ah, obrigada pelo espelho, eu adorei, surpreendentemente eu também te tirei.
Deméter: CEREAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Apolo: Eba, só sobrou então Ártemis, Hermes, Dionísio e eu. Eu tirei minha maninha, toma, é um arco novo, e eu sei que ela me tirou porque dei uma mexida no oráculo.
Hera: Isso não é válido Apolo.
Atena: Tecnicamente, trapaça também é um tipo de estratégia.
Ártemis: Tah, tah maninho, toma, eu comprei um piano e um caderno, pensei que você gostaria de compor.
Apolo: OWNNNN ELA ME AMAAAAA.
Deméter: Vamos logo com isso.
Dionísio: Se isso acabar vou ter que voltar para o Acampamento então... tanto faz. Toma Hermes.
Hermes: EBAAAAAAAAAAAAAAAAA - UM ALL STAR!!!!!
Dionísio: Éh, legal lega, me dá o meu presente. Ahh, legal essa camiseta com estampa de onça...emocionante... HERMES!!! PORQUE NA MINHA CAMISETA AINDA TEM O ALARME DA LOJA?
Hermes: Ahh, desculpa, é que tava em falta de dracmas. Tchau
creditos: tumblr young-daughter-of-hermes
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